فضفضه شبابيه (متجدده)

[Rena Jesus]

كيف تكون ماهرًا في وضع "الحدود" مع الآخرين؟

إقامة الحدود مع الآخرين هي بمثابة صمام أمان لحماية الشخص خصوصياته،
فالحدود التي يتم وضعها في العلاقات تمكن الشخص من حماية نفسه من التلاعب من قبل أي طرف آخر كحاجز منيع، وتنبع هذه الحدود من الإحساس بأهميتها،
فالكثير من الناس يقعون في فخ إقامة علاقات مع الآخرين سواء شخصية أو جماعية، مما يدفع البعض لاختراق حدود غيره، وهنا تكمن مهارة إقامة حدود مع الآخرين لحماية الخصوصية.

"أريح للراس"

لينا مراد ترى أن وضع حدود مع الآخرين ليس بالمهمة السهلة، فهي تتطلب قوة شخصية وحزما لمواجهة الآخرين وجرأة لحفظ الخصوصية، وصعوبتها تتمثل مع الأقارب بصورة أكبر.
وقالت: "اضطررت لوضع حدود مع حماتي بعد تدخلاتها الزائدة عن حدها في تربية أبنائي، وخاصة بعدما انتقلت للسكن في بيت مستقل عنها، فاضطررت إلى فرض الحدود قبل أن أجد نفسي في مأزق وأقع في مشاكل أسرية وعائلية، قد تسبب في اختلاق مشاكل أكبر".
ونوهت مراد إلى أنها تتصرف عند زيارتها لبيت العائلة كأنها ضيفة، حتى لا تختلط في أي موقف، أو تتدخل في شيء لا يعنيها، وذلك من مبدأ "أريح لراسي"، وفق رأيها.
وأشارت إلى أن وضع تلك الحدود ليس بالهيّن، بسبب حساسية العلاقة بينهما، ولكن فيما بعد سيتم تفهم العلاقة بعد أن تكون الحدود واضحة فيما بينهم، مبينة أن الغاية الوحيدة من تأطير العلاقة تجنب المشاكل مستقبلا، خاصة أن الكثير من الأقارب يعتقدون أنه يمكنهم التدخل في خصوصيات الآخرين بحكم صلة القرابة.


تحت مسمى "الصداقة"

وأوضحت علياء محسن (29 عامًا) أن هناك حدودا تختفي بسبب طبيعة العلاقة وقوتها، وخاصة التي تجمع صديقات مقربات منذ فترة طويلة،
قائلة: "وبالرغم من ذلك فهذا لا يعني عدم وضعها، فمهما كانت العلاقة قوية ومتينة إلا أنه يجب أن يكون لكل شخص حدود يقف عندها".
وأضافت: "التجربة التي مررت بها مع صديقتي علمتني الكثير بسبب المشاكل التي سببتها في نقلها وإخبارها لأسرارها البيتية لصديقاتها وأقاربها.

وفي موقف آخر في العمل، سرد علي صالح (32 عامًا) الموقف الذي شكّل صدمة لزملائه، عندما تحدث معهم بطريقة رسمية رغم مرور عدة سنوات على عملهم في نفس المكان، وذلك بسبب تدخل البعض في خصوصياته وأموره العائلية وكأنهم ولاة أمره.
وقال: "بالرغم من سنوات العلاقة مع زملائي إلا أنه لا يحق لأي أحد منهم التدخل فيما لا يعنيه"، كما أنه قام اضطراريًا بحظر عدة أشخاص على مواقع التواصل الاجتماعي "فيسبوك" بسبب تدخلهم في كل أمور حياته، وبحثهم في أدق تفاصيلها، كونهم يندرجون تحت قائمة الأصدقاء.


أسباب المشكلة

أن مشكلة تدخل الآخرين في شؤون الغير، هي مشكلة أخلاقية وحضارية، ومتوارثة عند البعض، وكثير من الناس يقاومها، ويشعر بالضيق منها ولا يسمح لأحد بممارستها فيما يخصه.

وأوضح أن البعض الآخر يتماشى خجلاً، لكن هناك بعض من ينزعج من هذا التدخل دون أن يحرك ساكنا لحماية مملكته، ليحصد هو فقط آثار هذا التدخل اللامحدود.

السبب في ذلك شخصيته القائمة على عدم الثقة بالنفس،
والشعور بالتشتت والاضطراب وعدم القدرة على اتخاذ القرار السليم،
أو الخوف من الفشل ليجد نفسه يتحدث للآخرين عن حاجاته ومتطلباته،
فهو يعيش في صراع وجداني وعقلي مع نفسه، سببه ضعف ذلك الوقار الذاتي، وغياب القدسية التي يشكلها لنفسه.

أن التنشئة التي يتلقاها لها دور في ذلك، بالإضافة إلى الخبرات السلبية التي تزود بها نتيجة ظروف مجتمع معين اختلط به،
أو غياب العصامية والقوة والحكمة وأصحاب الخبرة عنه في مقتبل حياته،
أو تعوده على بعض الصفات السلبية المكتسبة كالثرثرة وإفشاء الخصوصيات أو حب الاستعراض والتباهي وغير ذلك.

أن ذلك يجعل البعض يسمح للآخرين بتجاوز المساحة الخاصة في التدخل، لذلك فالأساس في العلاقات أن تكون قائمة على عدم التدخل فيما لا يعني الآخرين، وأن ينأى بنفسه عن معرفه أي شيء يخص الآخرين،

ولابد من ضرورة استخدام الحزم مع البعض وقطع الطريق أمامهم من التدخل، وإشعارهم بعدم السماح بالتدخل، فالحدود المرسومة في العلاقات تشعر الشخص بالثقة والانتماء.

[Rena Jesus]

كيف تضع حدوداً في علاقتك بالآخرين؟

أحياناً يفشل الإنسان في التركيز على أهدافه وطموحاته، لأنه يركز طاقته في محاولة التعرف على الطريقة المثلى للتعامل مع الآخرين دون إدراك ذلك على أرض الواقع.
وقد يكون اختيار الرجل التعامل مع المحيطين به بنوع من التساهل والود الزائد، سبباً في حدوث مشكلات عدة، أقلها ضرراً شعوره بعدم الرضا عن ذاته، وقد يصل الأمر إلى شعوره بأن كرامته قد أهينت.

لماذا عليك أن تضع حدوداً في علاقتك بالآخرين؟

1- حتى يمكنك السيطرة على كيفية تعامل الآخرين معك، وأن تفرض احترامك عليهم، وحتى يمكنك أن تعيش حياتك وفقاً لما رسمته لنفسك، وليس وفقاً لما يسمح الآخرون لك به.

2- حتى تساعد الآخرين على التعرف على ما يرتكبونه من خطأ تجاه الآخرين، وأن تعلمهم أن لأفعالهم نتائج وتبعات لابد لهم من تحملها، وأن تصرفاتهم السيئة حيال الآخرين ستضرهم كما ستضر الآخرين.

كيف تقوم بالمواجهة؟

البعض قد يقبلون تدخل الآخرين في حياتهم أو إساءتهم لهم، أو فرض مجموعة من الاختيارات عليهم خوفاً من المواجهة أو الدخول في صراع.
غير أن الصراع في حد ذاته قد يكون إيجابياً، ويأتي بالنفع عليك، ولا نقصد بالصراع هنا أن تدخل في مشاجرة مع الآخرين من أجل إثبات وجهة نظرك، بل عليك أن تكون واضحاً في كلامك مع الآخر وأن تكون متأكداً أنه قد تفهم كلامك جيداً.
إذا كنت تحب نفسك حقاً، فعليك ألا تتجنب الصراع أبداً للوصول إلى هدفك. خض هذا التحدي، حتى تنضج شخصيتك وتتعلم كيفية التعامل مع من حولك.
لكن، عليك أن تدرك جيداً أن الهدف من المواجهة ليس أن تجبر الآخرين على الاعتراف بأن رؤيتك للأمور هي الصحيحة، بل الهدف الحقيقي هو أن تصل معهم لأرضية مشتركة يمكنكما من خلالها إيجاد طريقة أفضل للتعامل دون إجحاف من جانب أي طرف، حتى إذا ظل كل طرف مصمماً على رأيه السابق.


الاستسلام يحرم الجميع من التطور
التسليم بالأمر الواقع وتقبل الطريقة التي يعاملك الآخرون بها، سيحرمك ويحرمهم من تطوير شخصياتكم، لأن كل مواجهة مع الآخر تنمي جانباً جديداً في شخصيتكما، كما أنها تقدم لك معطيات جديدة تجعلك أكثر ثقة في قرارك بوضع حدود للتعامل معهم.
وتأكد أن استسلامك للأمر سيجرحك ويجرح الطرف الآخر، وسيمنعكما من إيجاد طريقة مثلى للتعامل باحترام وود.
ولكي تتجنب الوقوع في فخ الجفاء والنفور، عليك أن تتعلم أن تهتم بالآخرين حقاً، وألا تمتنع عن إظهار جانبك المتعاطف، فقط احرص على خلق مسافة معينة بينكما يغلفها الاحترام المتبادل.

افرض على الآخرين احترامك
إذا كنت تعمل تحت قيادة مديرك، ولاحظت أنه قد أساء إليك بشكل شخصي في أحد المواقف، فلا تتقبل الأمر، عليك مواجهته والتحدث معه أن هذه الطريقة في التعامل لا تليق به كمدير كما أنك لن تتقبلها في المستقبل.
الأمر لا ينطوي على التهديد بأن تشكوه إلى "الموارد البشرية" أو السخرية من طريقة تعامله مع الموظفين، إو إحراجه وإظهار عدم كفاءته، بل وضع حدود تريح الجميع وتضمن سير العمل بشكل منظم يقوم على الود والاحترام المتبادل.

أما إذا كنت مديراً، فعليك ألا تتقرب من مرءوسيك بشكل مبالغ فيه، بحيث تختفي الحدود بينكما، ويصبح الأمر وكأنكما صديقان في نزهة.
أياً كان موقعك، فعليك أن تبتعد عن الأنانية، ونقصد بالأنانية هنا.. أن تحرم الآخرين من رأي صادق أو نصيحة مخلصة قد يكونا سبباً في تجنب صراع محتمل أو علاج مشكلة طارئة، فهذا يعني أنك لا تهتم للآخرين ولست متعاطفاً معهم، بل يغمرك حب الذات والنرجسية وتريد أن يعاملك الآخرون وفقاً لما تراه صحيحاً من وجهة نظرك.

[Rena Jesus]

وأخيرا ماهى حدود التعامل مع الأخرين ؟؟

_ لن أسمح لأحد أن يعنفني.
_ لن أسمح لأحدأن يوجه إليّ نقد لاذع.
_ لن أسمح لأحد أن يستغلني.
_ لن أسمح لأحد أن يطلق عليّ النكات أو يشتمني أو يتفوه بتعليقات غير مناسبة.
_ لن أسمح لأحد أن يتجادل بصوت مرتفع في حضوري.

وغيرها الكثير والتى تختلف من شخص لأخر
فحيث اننى يمكننى تقبل موقف معين غيرى لا يتقبله